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没有边界,你看不到任何人存在
作者:刁庆红    发布于:2015-12-02 09:34:29    文字:【】【】【
第一部分:言说

有时候觉得自己很累很累,孩子的学习,管完小学和初中,现在读高中了,很多科目,我已经不能辅导他了,爸爸对我说,那你就去学高中化学噻,学了再来教他,而我是一个30多年前的文科生。朋友对我说,孩子将来上大学,如果微积分不好,你是不是还要再去学微积分来帮助他呢?

对朋友也是这样,什么都替朋友的事情着急,对父母也是如此,最大的希望,就是能够给父母提供最好的晚年生活,让父母幸福,是我最大的心愿了……

所以,我有时候也会怀疑,别人也会象我这么操心劳碌吗?
 
第二部分:自由探寻

边界意识的问题,是在中国文化背景下的一个可以放大到无论多大都不过分的问题。

不论是夫妻之间,还是父母和子女之间,尤其在我们中国的文化背景之下,侵犯别人的边界,是一件很不能自我觉察到的事情。

因为我们的文化里面,很少有人能够清晰地意识到,什么是人和人之间的边界。我们看到的都是 “我是为你好”的善良的前提,名正言顺,明目张胆地对亲人的人生指手划脚,在控制与反控制之间,和亲人的人生,有了无数的纠结。

一个系统要生存,最基本的前提就是,他要有自己的边界,和别的东西能够区分开来,而在我们的文化里边,首先就是父母和子女的共生现象,既然子女无法和父母在心理上完成分离,那么,这个孩子在婚姻之中,照样学习不会,和自己的配偶之间,应该是有边界的。

这造成了实际生活中,无数的情感纠结的起因。
 
“边界意识的理解和延伸就是:每个人都是独一无二的他自己。所以要尊重自己,也要尊重别人。相互尊重就是边界意识的良好体现。过分的为他人承担也是边界不清的体现。期待改造别人更是侵犯边界。几乎所有的人格障碍都存在自我意识混乱和边界不清。亲密关系中,尊重自己和他人,分清边界是非常重要的。可惜呀,我们常常把越界当成爱。”(摘自心网)

海灵格的家族系统排列的科学性我们姑且放置一边,但他的确揭示出了一个大大的真理:家族之中,我们去替别人承担原本是属于别人的沉重的命运,这样子做,既降低了别人的尊严,也消解了别人的力量,同时使自己的人生背负了很沉重的负担,虽然这里面的别人,就是我们的亲人,但就算是至亲的人和我们自己之间,也是属于两个边界里的不同的独立的人格,我们潜意识里面,因为对亲人的爱,而超越了和他们人格之间的边界,去试图为他们承担些什么。
 
我们从来都不知道,那些被别人企图承担他们的命运的人,并不愿意有人来承接或者干涉他们那独特的命运。这样的结果总是出乎僭越者的意料,让他不得不重新审视他内心的那份爱的真谛究竟是什么。新的画面,将会颠覆他内心习惯性的僭越别人命运的习性。

你要去问问那些过度地为孩子付出的家长,你问过你的孩子吗?他们愿意你这么辛苦的付出吗?家长可能会非常的奇怪,难道孩子还不高兴我这么的付出吗?好吧,这就是个问题,你可以先去问问看,也许孩子会说,妈妈,你多去打几场麻将或多干点你自己喜欢的事情,我会更加轻松。

孩子的学习、事业、婚姻问题,都将是他一个人得去面对,去为自己的选择承担后果的。如果不是有足够的张狂,我不认为自己有能力去决定另外一个生命的命运,哪怕他是自己的孩子。我们能够做到的,只是在他的后面,能够提供一些服务就好,最多可以根据自己丰富的人生阅历,为他提供一些建议,至于他采纳不采纳,都不是我们能够控制得了的。仅此而已。

我们的父母,也许一生都很不幸福,我们看在眼里,急在心里,回报在行动里。但不知道有人想过没有,父母的一生的沉重的命运背后,是他的原生家庭背后那么强大的力量运作的结果。父母不听你的,在伤害他的身体或者经济或者精力,那也是他必然要面对的课题,是的,作为孩子,我们也疼爱怜惜父母的一切(说出这些字眼的时候,孩子已经僭越了孩子的角色,而试图成为父母的父母了),所以会非常地着急。但是,跳开你是他的孩子这个角度去看问题,没有你,父母照样会那样子去走过他的人生足迹,赌博,坐牢,疾病,癌症,婚姻的失败,孤独……在那些的背后,是父母的原生家庭所造就的那一切,我们是无力改变的,当我们想要改变父母的命运的时候,僭越就已经发生。

尊重父母,就意味着尊重父母的命运,当我们能够放下的时候,父母也能够获得,由于我们的放下,而必须由自己看得更清楚的那一份自己必须去面对的东西。这句话也相当于是在说,父母其实也需要成长,这个成长也是终身的,而子女在试图介入父母的命运的那一刻,就已经在剥夺和削弱父母成长的力量和机会。孩子心理的出发点就显得狂妄,过分看重自己能力,以为父母的有些东西是自己可以控制和改变的,事实上,你改变不了什么,而只会把自己的人生幸福搭进去,让自己的配偶和子女也跟着遭殃。

在实际生活中,父母可能是心甘情愿地,默许你为他们付出这么多,甚至是有意识地需要你成为他们的父母的角色来照顾他们,无条件地迁就他们。但是,如果做一个家庭系统排列,就会很清晰地知道,父母的代表们(实际也是理性层次上的父母)并不真正愿意你为他们的人生搭上这么多。还有一种情况就是,即便不做排列,父母能够经由某种途径,头脑能够清楚之后,父母也是不愿意孩子和自己的角色反过来了。

只是可惜,在现实生活中,在我们的文化中,清醒的父母不多。因为在我们的文化中,父母和孩子之间,一直就不愿意分离。所以,彼此过分承担,彼此过分付出,又以彼此付出和承担的时间太长,精力过大,而成为彼此束缚和对对方有所要求为回报。我们的文化非常地鼓励这一点,所以,边界不清晰,彼此僭越彼此的人生,成为我们这个民族的民族潜意识。在我们的心理治疗中,目标之一,就是清晰个人各自的边界,自己去承担自己的人生命运。
 
夫妻之间的人格和命运的僭越和控制,也是时下无数婚姻破裂的根本原因之一。不能和父母分离的孩子,是无法处理好自己的婚姻的,西方文化鼓励孩子和父母分离,东方文化中,在我们自己的文化中,要能够这么做到的孩子不多,首先我们的父母和孩子的关系是不自然的,不自然的关系之中,一定会产生很多的伤害,孩子们可能迫于文化的压力接受自己的父母,但在他们的内心最真实的那个部分里,是很难接受自己的父母的,这也造成事实上不能和父母分离,不能分离的结果,就是永远活在对父母的情感纠结里,这样的孩子,在婚姻中是无力的,他们在原生家庭里的问题还没有解决,就要来到一个和陌生人组成的关系里面,他们把在原生家庭的问题带到婚姻生活中了,把对自己父母的还没有解决的情结和希冀,投射到配偶那里,结果就是,婚姻怎么进行都不舒服,都不满意,总是痛苦。
 
所以,在这样的文化里面,我们看到任何人的存在。丈夫看不到妻子的存在。妻子看不到丈夫的存在。爸爸妈妈看不到儿女的存在,儿女看不到父母的存在。
 
我说的看,是看到对方的真实的本来的一切的情绪情感的身体的存在,而不是从我们的头脑中映射出去的那个爸爸妈妈或者丈夫或者儿女,或者一切人。

我说的看,是把对方作为一个存在着的主体的看,而不是把对方作为一个客体的看,或者甚至是把对方作为自己的一个附属或者自己的一部分的看,后者的看,是一种精神病理性的看。
 
有一次,我对一个婚姻充满痛苦和纠结的女人谈到,你真正地看到过你的丈夫了吗?你了解他的挣扎与恐惧了吗?后面还有一句话,是我心里在想的:你生活在自己的不舒服里面,你是看不到他的不舒服的。你生活在自己的痛里面,你是看不到他的痛的。
 
她睁着大大的眼睛问我,我要如何才能看到他?
 
我心里在说,要看到他还不容易吗?把你自己的感觉暂时放下一下下就好,然后去到他的感觉里面。但是这句话我没说出来,因为把自己放下,是一句非常简单的话,但有可能需要一辈子的磨练或者领悟,当然有时候,也可能如同佛教所说,能够在一霎那之间,产生这样的顿悟也不是不可能。但是,我这里的放下,已经是人本主义的共情,科胡特的神入,自体心理学的内省式共情了,对于一个心理咨询师来说,都是一个很多年的功课,而对于一个具有部分偏执性格的婚姻之中的女人来说,要做到这一点,真的是一个漫长的过程,而且是一个需要借助于外力,也就是我们具有良好的共情能力的咨询师的陪伴的过程。

没有边界,我们无法共情,因为我们彼此侵入,连对方是谁都看不清楚,看到边界,我们才可能进入对方的心理世界,和他跳上一段真正的双人舞,这段舞曲一定是很美妙的,因为我们都真正地存在在对方的眼睛里,我们注视着对方的眼睛和心灵来跳舞,这是一曲灵魂交汇的共舞。
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