济南心理医生：没有边界，你看不到任何人存在
第一部分：言说
有时候觉得自己很累很累，孩子的学习，管完小学和初中，现在读高中了，很多科目，我已经不能辅导他了，爸爸对我说，那你就去学高中化学噻，学了再来教他，而我是一个30多年前的文科生。朋友对我说，孩子将来上大学，如果微积分不好，你是不是还要再去学微积分来帮助他呢？
对朋友也是这样，什么都替朋友的事情着急，对父母也是如此，最大的希望，就是能够给父母提供最好的晚年生活，让父母幸福，是我最大的心愿了……
所以，我有时候也会怀疑，别人也会象我这么操心劳碌吗？
第二部分：自由探寻
边界意识的问题，是在中国文化背景下的一个可以放大到无论多大都不过分的问题。
不论是夫妻之间，还是父母和子女之间，尤其在我们中国的文化背景之下，侵犯别人的边界，是一件很不能自我觉察到的事情。
因为我们的文化里面，很少有人能够清晰地意识到，什么是人和人之间的边界。我们看到的都是 “我是为你好”的善良的前提，名正言顺，明目张胆地对亲人的人生指手划脚，在控制与反控制之间，和亲人的人生，有了无数的纠结。
一个系统要生存，最基本的前提就是，他要有自己的边界，和别的东西能够区分开来，而在我们的文化里边，首先就是父母和子女的共生现象，既然子女无法和父母在心理上完成分离，那么，这个孩子在婚姻之中，照样学习不会，和自己的配偶之间，应该是有边界的。
这造成了实际生活中，无数的情感纠结的起因。
“边界意识的理解和延伸就是：每个人都是独一无二的他自己。所以要尊重自己，也要尊重别人。相互尊重就是边界意识的良好体现。过分的为他人承担也是边界不清的体现。期待改造别人更是侵犯边界。几乎所有的人格障碍都存在自我意识混乱和边界不清。亲密关系中，尊重自己和他人，分清边界是非常重要的。可惜呀，我们常常把越界当成爱。”（摘自心网）
海灵格的家族系统排列的科学性我们姑且放置一边，但他的确揭示出了一个大大的真理：家族之中，我们去替别人承担原本是属于别人的沉重的命运，这样子做，既降低了别人的尊严，也消解了别人的力量，同时使自己的人生背负了很沉重的负担，虽然这里面的别人，就是我们的亲人，但就算是至亲的人和我们自己之间，也是属于两个边界里的不同的独立的人格，我们潜意识里面，因为对亲人的爱，而超越了和他们人格之间的边界，去试图为他们承担些什么。
我们从来都不知道，那些被别人企图承担他们的命运的人，并不愿意有人来承接或者干涉他们那独特的命运。这样的结果总是出乎僭越者的意料，让他不得不重新审视他内心的那份爱的真谛究竟是什么。新的画面，将会颠覆他内心习惯性的僭越别人命运的习性。
你要去问问那些过度地为孩子付出的家长，你问过你的孩子吗？他们愿意你这么辛苦的付出吗？家长可能会非常的奇怪，难道孩子还不高兴我这么的付出吗？好吧，这就是个问题，你可以先去问问看，也许孩子会说，妈妈，你多去打几场麻将或多干点你自己喜欢的事情，我会更加轻松。
孩子的学习、事业、婚姻问题，都将是他一个人得去面对，去为自己的选择承担后果的。如果不是有足够的张狂，我不认为自己有能力去决定另外一个生命的命运，哪怕他是自己的孩子。我们能够做到的，只是在他的后面，能够提供一些服务就好，最多可以根据自己丰富的人生阅历，为他提供一些建议，至于他采纳不采纳，都不是我们能够控制得了的。仅此而已。
我们的父母，也许一生都很不幸福，我们看在眼里，急在心里，回报在行动里。但不知道有人想过没有，父母的一生的沉重的命运背后，是他的原生家庭背后那么强大的力量运作的结果。父母不听你的，在伤害他的身体或者经济或者精力，那也是他必然要面对的课题，是的，作为孩子，我们也疼爱怜惜父母的一切（说出这些字眼的时候，孩子已经僭越了孩子的角色，而试图成为父母的父母了），所以会非常地着急。但是，跳开你是他的孩子这个角度去看问题，没有你，父母照样会那样子去走过他的人生足迹，赌博，坐牢，疾病，癌症，婚姻的失败，孤独……在那些的背后，是父母的原生家庭所造就的那一切，我们是无力改变的，当我们想要改变父母的命运的时候，僭越就已经发生。
尊重父母，就意味着尊重父母的命运，当我们能够放下的时候，父母也能够获得，由于我们的放下，而必须由自己看得更清楚的那一份自己必须去面对的东西。这句话也相当于是在说，父母其实也需要成长，这个成长也是终身的，而子女在试图介入父母的命运的那一刻，就已经在剥夺和削弱父母成长的力量和机会。孩子心理的出发点就显得狂妄，过分看重自己能力，以为父母的有些东西是自己可以控制和改变的，事实上，你改变不了什么，而只会把自己的人生幸福搭进去，让自己的配偶和子女也跟着遭殃。
在实际生活中，父母可能是心甘情愿地，默许你为他们付出这么多，甚至是有意识地需要你成为他们的父母的角色来照顾他们，无条件地迁就他们。但是，如果做一个家庭系统排列，就会很清晰地知道，父母的代表们（实际也是理性层次上的父母）并不真正愿意你为他们的人生搭上这么多。还有一种情况就是，即便不做排列，父母能够经由某种途径，头脑能够清楚之后，父母也是不愿意孩子和自己的角色反过来了。
只是可惜，在现实生活中，在我们的文化中，清醒的父母不多。因为在我们的文化中，父母和孩子之间，一直就不愿意分离。所以，彼此过分承担，彼此过分付出，又以彼此付出和承担的时间太长，精力过大，而成为彼此束缚和对对方有所要求为回报。我们的文化非常地鼓励这一点，所以，边界不清晰，彼此僭越彼此的人生，成为我们这个民族的民族潜意识。在我们的心理治疗中，目标之一，就是清晰个人各自的边界，自己去承担自己的人生命运。
夫妻之间的人格和命运的僭越和控制，也是时下无数婚姻破裂的根本原因之一。不能和父母分离的孩子，是无法处理好自己的婚姻的，西方文化鼓励孩子和父母分离，东方文化中，在我们自己的文化中，要能够这么做到的孩子不多，首先我们的父母和孩子的关系是不自然的，不自然的关系之中，一定会产生很多的伤害，孩子们可能迫于文化的压力接受自己的父母，但在他们的内心最真实的那个部分里，是很难接受自己的父母的，这也造成事实上不能和父母分离，不能分离的结果，就是永远活在对父母的情感纠结里，这样的孩子，在婚姻中是无力的，他们在原生家庭里的问题还没有解决，就要来到一个和陌生人组成的关系里面，他们把在原生家庭的问题带到婚姻生活中了，把对自己父母的还没有解决的情结和希冀，投射到配偶那里，结果就是，婚姻怎么进行都不舒服，都不满意，总是痛苦。
所以，在这样的文化里面，我们看到任何人的存在。丈夫看不到妻子的存在。妻子看不到丈夫的存在。爸爸妈妈看不到儿女的存在，儿女看不到父母的存在。
我说的看，是看到对方的真实的本来的一切的情绪情感的身体的存在，而不是从我们的头脑中映射出去的那个爸爸妈妈或者丈夫或者儿女，或者一切人。
我说的看，是把对方作为一个存在着的主体的看，而不是把对方作为一个客体的看，或者甚至是把对方作为自己的一个附属或者自己的一部分的看，后者的看，是一种精神病理性的看。
有一次，我对一个婚姻充满痛苦和纠结的女人谈到，你真正地看到过你的丈夫了吗？你了解他的挣扎与恐惧了吗？后面还有一句话，是我心里在想的：你生活在自己的不舒服里面，你是看不到他的不舒服的。你生活在自己的痛里面，你是看不到他的痛的。
她睁着大大的眼睛问我，我要如何才能看到他？
我心里在说，要看到他还不容易吗？把你自己的感觉暂时放下一下下就好，然后去到他的感觉里面。但是这句话我没说出来，因为把自己放下，是一句非常简单的话，但有可能需要一辈子的磨练或者领悟，当然有时候，也可能如同佛教所说，能够在一霎那之间，产生这样的顿悟也不是不可能。但是，我这里的放下，已经是人本主义的共情，科胡特的神入，自体心理学的内省式共情了，对于一个心理咨询师来说，都是一个很多年的功课，而对于一个具有部分偏执性格的婚姻之中的女人来说，要做到这一点，真的是一个漫长的过程，而且是一个需要借助于外力，也就是我们具有良好的共情能力的咨询师的陪伴的过程。
没有边界，我们无法共情，因为我们彼此侵入，连对方是谁都看不清楚，看到边界，我们才可能进入对方的心理世界，和他跳上一段真正的双人舞，这段舞曲一定是很美妙的，因为我们都真正地存在在对方的眼睛里，我们注视着对方的眼睛和心灵来跳舞，这是一曲灵魂交汇的共舞。
