很小很小的时候，小到我来到这个世界的时候，我是不用对自己负责任的。我也不用去努力什么，更不用乖、听话、优秀。饿了，哭就可以换来食物；痛了，哭就可以得到关注和抚慰；孤单了，哭就可以得到照顾和拥抱； 害怕了，哭就可以得到安慰和陪伴。

那个时候，我的一切，都有一个叫妈妈的人，和一个叫爸爸的人，甚至那些叫爷爷，奶奶，外公，外婆，姨妈，姑姑之类的亲人，可以像无所不能的超人一般满足我的全世界。

然后，我长牙齿了、会走路了、会说话了，看到的世界越来越大，我想要得到的越来越多，需要的越来越多，我越来越不容易被满足。

那些，曾经满足了我全部世界的人，似乎忘记了教我该为自己负起责任，该学习自己满足自己。或许，他们根本不知道要教会我这个吧？

总之，在我毫无准备的时候，我的世界坍塌了。我继续用我小时候的方式来试图得到满足。于是，我哭、我闹，有时候有用，有时候没用，有时候还被臭骂一顿，甚至威胁不喜欢我了、不要我了、不爱我了等等。我很绝望，我开始觉得自己不可爱、不够好、做错了。

我想：如果我乖一点、听话一点、优秀一 点，就可以重新得到小时候的待遇了吧？于是，我努力用我空白的大脑去理解他们口中的“乖、听话”到底是指什么。虽然，我一点儿都不明白，我摸索着他们要什么，他们常常言行不一，让我的摸索非常困难。

那些日子，我的世界开始多了一些不快乐，我认为我的不快乐，都是因为他们不再满足我、不再爱我了。再然后，我的年龄更大一些了，我更加努力地让自己变的更优秀一些，他们也越来越难被满足了。我成绩要好，但还不够， 我得全面发展，但还是不够。

我说的话，没有人听到；
我想做的事，没有人关心；
我越来越烦躁，他们说我进入了叛逆期；

其实我只是在混乱的世界里迷失了，我想找到出口，却完全没有方向。我用吵架向他们表示我的生气，我用对抗向他们表达我的迷茫。我只是发现，无论我怎样按照他们的要求去努力，依然得不到我很小的时候，得到过的照顾和爱。我在更大的绝望里，慢慢忘记了自己为什么来到这个世界。

再长大一些了，我遇见了一个很爱我的人，他无微不至地呵护我，让我再度感受到了被爱、被照顾、被满足的喜悦。我一哭，他的心就碎了，会第一时间出现在我面前；我痛，他似乎比我还痛，一边说着心疼， 一边紧紧守候在我身边；我孤单，他会立刻放下所有的事情，揽我入怀，百般温情。

我不需要做任何努力，他就那样爱我。我不需要乖、听话、优秀，他就是那样爱我。在他的眼里，我本身就那么完美，那么值得被爱、被照顾。这个感觉好熟悉。但是，我早已忘了，那时，我只是个小婴儿。他们说，这是爱情，那个人，叫做“爱人”。

可是，没过多久，这种叫做“爱情”的东西，和那个叫做“爱人”的人， 不知不觉地，不见了。我哭，他不再会心碎了，甚至有些时候他和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦讨厌；我痛，他不再是第一时间出现给我一个拥抱，他用冷漠和逃离来对待我，而且，逃开得越来越久，越来越远；我孤单，他不再有耐心听我诉说，而是烦躁地说着他也有自己的痛，也有自己的需求，也有自己的无奈。

我很绝望，我开始觉得是自己不可爱，不够好，做错了。这个感觉，依然好熟悉，岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里。我再度开始重复努力改变自己，好一点， 再好一点，然后你可能就会爱我的怪圈中，不知道出路在哪里。

有一天，我遇见了一些人， 他们说，他们有和我一样的故事；他们说，这个世界其实没有别人，一切都是我自己创造的；他们说，人来到这个世界的目的之一，是去经验成长的过程；他们说，只有自己学会了爱自己、照顾自 己、满足自己、才是真正的长大了。我觉得有道理， 他们又说，不要听我说，请你自己去体验、去觉察。

我开始探索，开始发现，开始把一种叫做“觉察”的能力带回我的生命。 站在这个路口，看我过往的人生：

我不快乐时，认为爱我的人应该要为我负责，让我快乐；
我有情绪时，认为爱我的人应该要为我负责，照顾我的情绪；
我觉得孤单时，认为爱我的人应该要为我负责，陪伴我的孤单；
我对社会不满时，认为这个社会应该为我负责。好像如果社会不这么糟糕我就不会有这些抱怨似的，唯独不觉得我也是创造社会的一份子。

我的许多许多年，都在拒绝长大，拒绝为自己负起责任。
长大，意味着在爱人之前先学会爱自己，太困难了；
长大，意味着得学会停止抱怨，而开始自己照顾自己，满足自己，太累了；
长大，意味着得收回所有对外在的期待，看到自己，承担自己，太痛苦了。

抱怨别人多轻松啊，指责别人多自在啊，当受害者多好啊。
原来，我拒绝长大，已经很久很久了；